結局夢精....何のために...

明日のために頑張ってきた。

明日大事な予定があるから。

 

 

なのに夢精してしまった。

何のために今まで我慢してきたと思ってるんだ。

なんでここでやりたくも無かった

リセットなんかしてしまうんだ...

 

 

友達にオナ禁してるって話をしてた時、

オナ禁で積極性とか高まるから

大事な時は絶対オナ禁してるって話をしたら、

オナ禁に頼りすぎって言われた。

ドーピングみたいだね、って言われた。

 

 

その通りだった。

オナ禁が(こんな形で)中断されて、

努力が水の泡になって。

オナ禁なくしては

人前でうまくやっていけなくて。

 

 

ここのところ、

悪い事がいくつか。

 

仲の良かったバンドは解散するし

気になってた子からは

急にラインが来なくなる。

(今まで即返ってきてたのに。)

 

 

なんか、本当に悔しいんですよ。

どうしても、隣ですべて上手く行ってる友人が

うらやましくて仕方がない。

 

 

別にその友人が

何も努力してないなんて言わないけど、

明るくて、

見た目も良くて、

普通に優しくて、

人付き合いが上手で

人から好かれて、

可愛い彼女が出来て。

 

 

前話してた時

俺は悩むことはほとんどないって

言ってた。

 

 

なんでなん。

こんなに自分は苦しんでるのに。

 

自分は苦しんで苦しんで

越えられるか越えられないかのラインを

ようやく超えられるようになるのに、

 

そいつは元から軽々と越えていく。

 

 

 

いやそもそも、

オナ禁に頼り切った自分の努力の方向性が

問題だったのかもしれない。

 

 

だけど、オナ禁以外では

どうやっても自分を変えられなかった。

 

自分のネガティブさだとか

自分の弱気な所とか

 

どうやってもそれ以外では

変えられなかった。

 

 

どうしろってんだ。

 

もう苦しくて仕方がない

 

 

 

一応ここまで読んでくれた人がいると

想定して書いておくと、

オナ禁は続けます。

それが自分にとって一番の選択肢ではあるので。

 

 

しかしブログは更新しなくなるかもしれないです

今、自分のモチベーションにしてきたものが

何個も崩壊してるので。

 

いや、やっぱり

何かしら出来事があった時は

更新します。

 

いいことでも悪いことでも。

 

もしかしたら次のブログは

今日のと打って変わって

ハイテンションでウザい感じかもしれないし

今日よりももっと暗いかもしれない。

 

 

夢精したときの対処として

それ以上出さない事、

亜鉛をとる事

 

これはやります。

だってそうしないと怖いから。

 

 

もうね、怖くて仕方がない

 

オナ禁効果のきれた自分と、

それで上手く行かない事が

怖くて怖くて。

 

 

世の中でオナ禁してる人

またはオナ禁しててこのブログを

読んでくれる方

みなさんどうなのでしょう。

 

 

とりあえず、

今日の予定も

出来るところまではやりますが

正直言って

怖いし辛い。

 

 

 

悔しい。

6日目:オナ禁で一番体感しやすい成果

リセット前の記事とどうしても

被ってしまいそうですが...

 

同じような内容でごめんなさいm(__)m

 

それから、個人的な内容が多々含まれて

メインの話がオナ禁じゃないみたいになってます...

  

 

気になる女の子がいることは

昨日書いた通りですが、

オナ禁前はもう全然話せなかったわけです。

すぐ話切れちゃうし。

 

(その子は、あまり自分から話すような子では無いので、
自分が話しかけにいくんですが、
どうしても反応が薄かったり
向こうが目を逸らしてしまう時が多くて
そこで以前は諦めてたんですね。)

 

今日は、こちらから積極的に話しかけて、

そんな事があってもめげ

話しかけてたら、

向こうも以前より

心を開いてくれたように感じて

嬉しかった。

 

 

やっぱりそういった

積極性、というか

恐れない心、みたいなものは

オナ禁で一番体感しやすい事かな、と

思うわけです。

(緊張はしますし、後からいろいろ考えますが)

 

 

 

個人的な話ですが、

つい先ほどその子から

嬉しいラインが来たので

ちょっと舞い上がっております。

 

 

 今日は本当に個人的な話ばっかりでした。

明日はもう少しまともな記事を書きます(苦笑)

リセット後5日目:気になる子と仲良くなりたい

さて、5日目に突入しているが、

眠い。

 

いつもこの辺りから眠れなくなるので、

最終的にはそれに耐えかねてリセット、

ということになりがち。

 

 

 

だが今回自分には明確な目標というか、

どうしても頑張りたい事があるので

ここでリセットしたくない。

 

 

というのも、

今非常に気になってる女性がいるんですね。

年は同じ、20付近。

 

去年から知り合いなのですが、

去年は本当に女の子と話せなかったので....

 

先週くらいからその子とラインを始めて、

色んな話をしてます。

 

その子とうまく行きたい。

 

そのために自分にはオナ禁が必須だと

思うんですよ。

 

ある程度積極性が必要なので。

ネガティブにならないためにも。

 

もちろんオナ禁をするだけで

全てが良い方向に向かうわけじゃないですが。

 

オナ禁は、自分を高めるための

モチベーションを維持する手段、

っていう感じですかね。

 

 

一生に一度の大学生活、

恋愛も頑張りたい!

 

 

オナ禁をしない人との違い

世の中にはオナ禁をしない人が

大半なわけで。

 

 

そんな彼らは普通のように

恋愛して友達と遊んで

毎日楽しんでいるように見えますよね。

 

 

なぜオナ禁せずに

そんな風に振舞えるのか

僕は不思議でなりませんでした。

 

 

僕ときたら、オナ禁をしないと

自分に自信のかけらも持てないような

性格なのに。

 

 

なぜこんなに自分ばかり苦しんで

オナ禁をしなくてはならないのか。

 

と、常々思っていました。

 

 

けれど、それに関しては

本当にしょうがないのだろうな、と。

最近は思っています。

 

 

というのも、

性格的な事は子供の頃に

どんな育てられ方をしたかで

決まってしまうので。

 

親に文句を言ってても仕方がないし。

 

 

オナ禁をしようと思う人って

きっと何かしら自分にコンプレックスがあって

それを改善しようとして始めるのではないでしょうか。

 

特にネットとかを見ていると、

性格的なコンプレックスが多い

ような気がします。

 

要するに、自分に自信がないとか、

女の子と話せない、とかね。

 

 

けれど、そのコンプレックスを経験しているからこそ

それを改善したときに得られるものは

大きいと思います。

 

 

自分に自信がない人ならば、

それが改善された時に

元から自信満々な人よりも

他人に優しくできるし、

自信がない人にも共感出来るでしょう。

 

 

むしろそういった

特に悩むことはなく

オナ禁をしない人達よりも

魅力的な人になれる

と僕は思っています。

 

 

 

そう考えて僕は頑張ってます

 

まだ4日目ですが。(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

オナ禁したら不眠になった話

長らくお休みしてしまい申し訳ありません。

 

さて、体調不良といって

長らく更新していなかったのですが、

その体調不良というのが、

不眠

でした。

 

 

というのも、

オナ禁が5日目を超えると、明らかに

寝付けなくなる

ことに気が付いたのですね。

 

 

最初はオナ禁が原因とは知らず、

何故眠れないのか本当に悩んでいました。

(今までそんなことがなかったので)

 

 

思い返してみたところ、

今までオナ禁が10日を超えた時は

もれなくあまり眠れていなかった事を

思い出したんですね。

 

 

そしてリセットする周期を変えてみたり、

やりたくもないのにリセットしてみたりした結果、

僕の場合、

約5日目から寝付きが悪くなる

ことに気が付きました。

 

 

少しずつ自分の状態に関して理解して、

考えがまとまってきたので

また再開することにしました。

 

 

因みに現在3日目です。

 

 

現在、ちょっと大事な時なので

リセットしないように、という

自分への戒めも含めて

ブログ更新頑張りたいと思います(笑)

 

 

体調不良のため暫くお休みします。

タイトルにある通り、ブログ更新をしばらく

休止させていただきます。

 

オナ禁は続けております。

今日で7日目です。

 

ですが、体調が不安定な日が続くので、

暫くお休みさせて頂くことにしました。

 

いつも見てくださる方、申し訳ありません(><)

暫くして体調が良くなりましたら、また更新いたします。

 

自分用メモ

以下自分用メモです。

 

 

さて、僕は最近よく眠れない日が続いている。

何故眠れないのか。

 

 

STEP1

まず、ベッドに入って、最初に

眠らないといけないという潜在意識のようなものがある。

明日は実習あるのに!とかそういう理由。

 

STEP2

ところが、いろいろな事が気になってきてしまう。

例えば、布団の位置が気になる、とか

二階の人の足音が煩い、とか

いろいろ変な思考が浮かんできたり。

 

STEP3

そしてその後に、

いや、そんなことは考えてはいけない!

そんな事気にしていたら眠れなくなる!

 

 

という思考が立て続けに起こっている。

この間約1秒である。

 

そしてSTEP2とSTEP3の無限ループに

入るわけである。

 

気にしてはいけない!と思う程、

なおさら気になってしまう、というのは人間誰でも共通

であると思われる。

 

 

そこから考えるに、

眠ろうとした時にいろいろ気になってしまうのは

仕方がない、それが自分、神経質気味な所があるから

受け入れるのが一番の対策であると思われる。

 

 

そもそも僕は自分の中で

自分の思考を否定する癖がある。

 

 

例えば、このメモを書くことで

猶更眠れなくなるんじゃないか、と今思ったのに対し、

それを考えてはいけない!というような

対とも言える思考が即座に頭に浮かぶ。

 

気にしてはいけない、という思考は

元の考えを増幅させてしまう。

 

 

つまり考えてはいけない、と考えるか

考えてしまうのが自分だ、と捉えるかならば、

後者の方が良いと思われる。

 

 

ちなみに今これを書いていて

自分は面倒くさい性格だ、と思ったが

即座にそれを考えてはけない、という思考が起きた。

 

 

自分を受け入れられない人に

他人を受け入れられるだけの器があるものか。

 

 

癖を直したいなら、

思考を言葉にして一度見直すべきかもしれない。